kommunikaция все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

Под эту музыку меня почему-то мажет.
И эти стихи теперь не мои, но всецело ваши.
Тень бредущая под тенью многоэтажек.
Свет это некая форма крика, о чем-то пронзительно важном.
Или просто фары субару, несущей водителя
и что-то в багажнике
в лес, где потому уже будет не страшно.
Братан, у тебя сегодня какой-то не такой кашель.

Меньше нормальной музыки,
но намного больше стихов,
которые въедут в голову,
как неуклюжий велосипедист.
Окстись, ты ни хип, ни хоп, а просто читаешь бухой
эти фристайлы или текста,
но здесь побеждают артисты -
кто умеет вести толпу, поднимать и качать их зал.

Не пойти бы ко дну в этом холоде тесных минут.
Сотни меня умрут во мне и завершат этот круг.
Время протянутых рук и невозможности изменить.
Мы одиноки, но никогда не остаемся одни.
Мы так смешны, так случайны. Мы умеем громко молчать.
Мы спешим уходить, а потом так сильно скучаем.
Если двери закрыты - то мы будем сердцем стучать,
Мое билось на запись, и ты можешь его скачать, друг.

Врятли ты сможешь понять меня,
врятли сможешь простить.
Если для правильных действий так и не найдено стимулов.
Однажды будет так пусто, что не захочешь шутить,
однажды, случится то, что ты не сможешь перенести.
Пока еще один год, что снова прожит за зря,
еще одно лето здесь и я так сильно признателен,
еще одна батарея, что исчерпала заряд,

Меня девушка внатуре хуярит ногами,
за то что я не уделяю ей внимание.
В обиде родственники, на учебу забит хуй.
Просто поймите, меня это не интересует.

Кто-то смотрит на звезды и слышит голоса.
У кого-то папа добрый, я возьму все сам.
И нет уже пути назад,

Твои подруги - тупые пёзды, прости.
Замечательные люди, но при этом - тупые пёзды.
Будь у меня машина, я отказался бы их подвести -
за то что они не плачут и не любят на звезды.

Твои подруги пустые и скучные, я тоже скучный, ты знаешь.
Ебу мозги сам себе, каждый день по-новому, но
словами мало что и кому докажешь, я не пытаюсь даже.

дыши ровно. глубокие, спокойные вдохи. как море.
иди прямо, не смотри никому в глаза. не сворачивай.
эта планета земля, мой мальчик. юдоль печали и боли.
ей правит князь мира сего и гороскоп на сегодня на от мейл.ру,
здесь не бывает иначе.
здесь люди плачут. ненавидят и любят, не видят что дело в них.
они не способны принять весь мир с его светом и играми тени.
купи себе пива. напиши еще один стих.

я боюсь, что уже не получится
верить в счастье, что мы бы достигли
мы с тобой никогда не научимся
перебарывать наши инстинкты

ты прости, но я вышел из дома
чтобы уже никогда не вернуться
для тебя я давно уже в коме

Тут вместо солнца фонари и чайка парит,
кричит о чем-то, что поймут лишь в порту корабли.
На черном дне твой души утонув заболит
и вряд ли вывезишь контроль надо собой, не спалив.
Все начинания скончались и не задались.
Скользко идти одному по льду в этой тьме до зари.
Капали слезки из глазок, вмещая Кольский залив,
когда услышал - трек совместный Фриске с D'lee.

Ты, конечно же, знаешь все, что я способен сказать.
Ты, конечно же, знаешь, до чего я могу дотронуться.
Я каждый день ощущаю, что у меня ничего на завтра.
Мне больно, но не ври, что тебя это чем-то тронет.
Меня заебали ванильные цитаты вк,
рассчитанные на мудака не способного полюбить.
Мое сердце бьется не в ритм, но я не скажу “пока”.
Я продолжу так полужить пустотой бокалов.

Нахуй нежность. Нахуй боль. Нахуй грусть. Нахуй тусы.
Нахуй ВУЗ. Нахуй работу. Нахуй жить евреем,
пить по русски.
Нахуй все подъемы/ спуски, тралик, где опять влюблюсь в тебя и наизусть запомню.
За сердце, и не отпустит.
Нахуй школу, нахуй школьниц, глупеньких, что любят сопли.
Нахуй хипстоту, подполье, белых, черных, злых и добрых.
Шепот, вопли, стиль и образ - в первый и в который раз.

привет, я хочу причинить тебе боль.
привет, я хочу чтобы ты поверила в мою ложь.
привет, я хочу чтобы ты по-любила сигареты и алкоголь.
привет, я хочу чтобы ты знала, что счастья никогда не найдешь.

привет, я хочу чтобы ты возненавидела свое прошлое.
хочу чтобы веры во что-то хорошее у тебя совсем уже не было.
хочу чтобы каждый день стал одинковым и в каждом ты себя ощущала брошенной

И зачем нам космос, когда есть интернет?
И зачем нам вместе, когда можешь один.
И зачем нам сердце, если некого греть?
И зачем нам куда-то идти?

И зачем нам куда-то идти?
Я притих, в переполненном вагоне - один.
Мир сожрет позитив.

В пустоте этих серых дней, в невозможности что-то исправить -
я опускаюсь как дайвер, на дно свой глупой памяти.
Я боюсь не вернутся обратно, боюсь, что сломается таймер
и молекулы кислорода, исчезая из легких, сотрут тебя.
Но совсем не затем, чтобы было кому-то больно,
и совсем не затем чтобы стало кому-то весело:
твой придуманный образ, размытый моим алкоголем,
превращается в сотни самых красивых и самых печальных песен.

Делать рэп, не сложнее чем делать детей.
Делать деньги сложнее, чем делать честно.
Бабочки всех чувств остались сталью в животе и те,
кто был самым счастливым ловят передоз в подъезде.
Мы здесь. Заложники ненужных дарований.
Готовы резать вены в ванной, чтобы ты заметил.
Эта игра на выживание, надо внимания.
Но я терял образ поэта блять. Абстракт, приветик.

Мы дети гаджетов и социальных сетей.
Мы знаем так много, но не чувствуют ничего.
Нам нечего больше ждать и нечего больше хотеть,
не смеши нас и не говори нам "любовь".
Для нас - это просто слово, такое же, как другие.
Мы на крик "помоги!" отвечаем улыбкой лишь.
Все рассмотрено исключительно с точки зрения прибыли, выгоды... и музыка стала тише.
Дети родителей, надломленных распадом "совка".

"Хочешь сдохнуть.com",
Володин маузер и петля Серёжи.
Под потолком твоей комнаты и в проеме оконном.
Нам никто не поможет, никто не поможет.
Вены режь, таблетки ешь, и так ванильно (да?),
но мы так сильно хотим летать.
По проводам стихи, как в глубину твоей боли последний дайвинг.
Я люблю тебя, просто так.

Я решил, что построю город, и он станет самым красивым.
В одобренных планах и чертежах вырастали жилые массивы.
Стройматериалы - конструктор, я начинал собирать их,
проектируя в голове и продолжая в своей тетради.
На первой стадии - вбитые сваи, котлованы, фундаменты.
На второй - коммунальная сеть, больницы и блоки питания.
На третей - рост этажей, протяженности магистралей.
Тогда я помнил, зачем я строил, зная, чем это станет.

Так умирают старые фотографии, превращаясь в осколки меня.
Город в огнях. Город помнит нас. Запретить бы гормоны грусти.
Настоящая боль – это чувствовать, как в асфальтовом море дня,
твои ноги тонут, когда ты одна, идешь с тренировки, допустим…
Нам так пусто, когда мы рядом. Нам так скучно когда мы вместе.
И естественно, то, что в этом больше нет особого смысла.
Но я помню твою улыбку, смех и твой, самый нужный, взгляд.
Твои рассказ о южных созвездиях, твои взрослые, злые, мысли.

Безысходность ломает, как диагноз врача.
"Эта страна" - организм и каждый из нас его часть.
Но мы как народ одичали в этом ебучем "сейчас".
А над когда-то великой новые песни звучат...
Жаль, что мой папа в девяностых не продвигался как частник.
Нас отучают от хорошего, пока тикают эти часики.
Нам отмерено время корпоративным начальством
и скоро Россия кончится. Я очень хочу кричать, но...

Привет. Я так опустел.
Ты бы знала... так опустел.
От моей розы остался замерзший стебель,
да и сам как растение -
питаюсь малыми дозами кислорода,
в четырех прокуренных стенах.
Ангелу, на плечо правое не снизойти,
не присесть на левое, демону.

весна тотально наступает эндорфином на горло.
снег идет нахуй, исчезая с улиц серого города.
это няшный хардкор, когда ты пишешь упоротым -
не повод для гордости и походу не торт совсем.
без схемы эвакуации. соседи стучат по трубам -
они не тру блять. они кричат что-то грубое.
не рады моему рэпу, в зачатке нового утра.
мне похуй, их сотрут, а я выступлю с этим в клубе.

В Болгарии будет тепло и красиво, я обещаю.
Ощущай как мое сердце все еще защищается
от холода и тоски, проблемы ебут нам мозги,
это жизнь еще может нас кинуть, по ночам горят огоньки.
В Крыму будет солнечно, будет весело.
В Геленджике нас не наебут, а в Одессе нас не повесят.
"Правый сектор" не задаст мне прямых вопросов.
У нас будет лучший отпуск, ты знаешь что это просто.

Разве кто-то сказал, что нельзя быть собой?
Можно. Только, друг - это трудно очень.
Улыбайся, люби или имитируй любовь.
Там следы от твоих обойм - разряженных в одиночество.
Дни - бесконечная сутолока локтей,
они танцуют по утрам и после семи.
В общественном транспорте места для инвалидов и пассажиров с детьми -
займи, и ответь плевком, взгляду сотни недобрых мин.

Из окна моего дома видно бывшую школу…
Было много приколов, и сейчас я качаю башкой.
Как под бит, но увы: я, правда, сожалею о многом
из того что было тогда и… "как это было давно".
Леша Долматов еще не развалил "Centr", вместе с Айзой,
Я гонял "Новогоднюю" в плеере, и группу "O-Zone".
Мои педагоги фэйспалмом отмечали или слезой
мои "успехи", понимая, что я ни на что не способен.

Переехал в другой мегаполис, мне хорошо от того что ты больше не скажешь,
что тебе стало где-то больно и ты что-то чувствуешь кроме.
У меня хорошо все, я не один, со мной разливное, темный козел, эсса, гараж.
Не важно что люди уйдут, потому что не поняли.

Мне стыдно за все что я причинил, стыдно за все что я не успел.
Стыдно за то что вот этот итог - единственный что стал возможным.
Над двором освященным оранжевым светом кружит снежок белый.

Я бы хотел тебе рассказать,
как в наши окна смотрит война...

...

В моих глазах дети жирные как dom!No,
играют в доту, бухают что-то, едят говно,
что в мр3 и avi - ценности ноль.

смейся над моей любовью, да, хули там,
раз эта любовь хуета, раз я опоздал
лет на 10 так.
инфа предательств.
он тебе вставит, а я буду тупо не знать.

и так сложно смотреть на те губы,
словам из которых не можешь поверить.

ветер осенний в котором замерзну совсем
и не найду руки твоей больше.
но не перестану писать и даже курить не брошу.
казалось бы, хватит тоски и сетований о прошлом.
но ты ведь тоже помнишь, поймешь.
шептал внутри, но навзрыд о том,
что нужно больше хорошего.
потом уходил в себя.

С чего бы начать? С того что ты только робот?
Или с того что до гроба ты будешь рабом?
Все произносят слово "любовь", но понимают его по разному.
Твой мозг - результат эволюции, он выполняет химические приказы
и ты чувствуешь боль, когда установки ломаются падая в грязь.
Рассыпается собранный десять минут назад пазл,
привязанный к ориентирам необъективным внутри,
среди которых чьи-то глаза.

звезды зовут людей. люди пристально смотрят в ночь.
звезды красивы, как первый снег и атомный взрыв.
они нужны как дыхание, как любовь - одиночеству.
как твой шанс на победу в самом начале игры.

...

околоплодные воды из облаков.

Я вру, что забыл и уже ничего не чувствую,
но ты знай, что внутри себя я также кричу.
Мне, правда не нужно их понимания и сочувствия,
мне нужно только поспать и завтра сходить к врачу…
Это хуйня и ты знаешь, что ничего бы не вышло,
даже если б я не тупил и не чувствовал себя лишним.
Я слушаю, как ты дышишь, но это уже важно,
как и то с кем ты переспишь, бля, кому ты дашь...

мы тонем в памяти, как в море наполненном штормом.
лезвие спутника на праздник дари, мне как штопор.
ты вновь рыдаешь там, задернув от города шторы.
а я пытаюсь разобраться, найти в себе что-то.

мы оба знаем что ты хочешь сейчас мне сказать.
и я люблю тебя, но в этом придавлен и заперт.
ветра порывы, вспышки молний, как будто без завтра.

А тебя катастрофически не хватает.
Снег тает и я наступаю в лужи.
Сон и еда. Deadline - никогда.
Тебе так нужно успевать к поездам,
завязывая все туже, не смотря на то что
устал, простужен, влезая в джинсы зауженные,
все лучше от худобы.
Тебя слишком мало и слишком нужно.

Я мог написать об этом кретивней и интересней,
но над мурманским маем по-прежнему реет снег.
Зарубка с цифрой "двадцать один",
на одном из равных отрезков
жизни, что находит свой смысл
исключительно рядом с ней.
Привет весне, которая не наступит.
Коля тупит, целует в губы,

Я пробовал, думал и забывал.
Потом понимал что это спиженно у "вы соглашаетесь".
Когда твоё небо - чужой потолок,
когда каждый шаг - провал,
тогда поневоле думаешь: зачем продолжать дышать?
Зачем продлевать этот круг именованный "днем сурка"?
Там в сутках часа три твоих, остальное работе отдано.
Вокруг все такие же и здесь по другому никак.

То ли поезд проехал по дну моей чашки с глинтвейном,
то ли осень с ее темнеющими проспектами...
Но снова это тоска, из за того что теплеет.
Из за того, что из лампы, так нежно, струится свет -
на твое лицо и мягко сползает по волосам.
Ты обнимаешь, а я снова знаю что дальше
может быть только хуже, потому что жизнь полосатая
и из этого счастья - нас снова назад утащит.

За границей абсолютной точки - ничего.
Зайчик солнечный и лучевой исчезает здесь.
А я сижу тут и мне кажется я не живой.
И мне кажется что меня нет, есть только эта песня.

...

Город спит, в горле слова на вкус горще, чем спирт.

И, наверное, не мне рассказывать, что жизнь это - суть страдание.
Наверное, не мне рассказывать, что жизнь - это боль и грусть.
Мы проводим так много времени в неоправданном ожидании.
Жизнь учит нас что хорошее не сбывается,
а мы учим стихи наизусть.
Из моих уст вылетают птицы слова, как из клетки, им хочется в небо.
Взлететь и ангелам рассказать, о том, чего я прошу.
Они заполнены теплотой тех мест, где мы с тобой осознанно не были.

Для тебя мне нужна вторая жизнь.
Для тебя мне нужна вторая смерть.
Две летящие в звездную даль души.
Прочь из мира машин, нас там больше нет.

Ты ведь знаешь уже: волшебство не про нас.
Это сказки для глупых детей.
После смены, уставшая мама, вздохнув,

Неправильного выбора вообще не бывает,
как и правильного - потому что есть только твой.
В комнате двое, они думают это рай.
И если у них забрать друг друга - им будет очень больно.

…

Было бы как-то не правильно говорить,

Выпитая бутылка водки и мысли о космосе.
Вы всегда будете вместе и она никогда не бросит.
Друг, я отвечаю: я видел настоящие чувства,
если сам держишь крепко - тебя не отпустят.
Может это пиздеж.. сигареты и вид с балкона,
но ты не смей, я прошу - считать себя похороненным.
Мы блять выстоим, выдержим. Друг в нас что-то осталось.
Подожди до утра.

Выше, чем свет фонарей и свет твоего окна.
Выше, чем те дома вдалеке и выше чем птиц полет.
В глубине вечернего неба - как-будто нам.
В глубине грудной клетки - улыбается и не врет.

Выше чем телебашня. Выше чем облака.
Выше чем стиль и претензия на протест.
Судьба - автобус, а я сжимаю в руках

Сколько еще ты будешь плакать о пустоте?
Оглянись, тут красиво как никогда...
Да ладно, я напиздел.
Тут всегда так.

Города состоящие из хрущевок и быдлоты.
Тут просто остыть самым теплым рукам и взглядам,
потухнуть искрам счастья и доброты -

Привет словам, которые бьют больнее, чем руки.
Привет, глазам что смеются, когда ты смотришь в меня.
Привет, френдзона где друг и мы тут дохнем от скуки.
Сука, не изменяйся и пожалуйста, не изменяй!

Выдавая всего себя - быть растерзанным в твои слезы.
Приветы - грязным дворам и приветы - новым наркотикам.
Сердца разобьются, но, мы скажем, что не в серьез.

Говорящий со звездами, здравствуй.
Расскажи мне про то, что на самом деле.
Расскажи куда летят автотрассы и что
по ту сторону жизни конца.

Говорящий со звездами,
хочется верить, в то, что с тобою разделим -
ровно надвое самое разное.

Засмеется старик из моего любимого фильма,
и я пойму что в этом сне все могло случится иначе:
то что было и есть, и то что будет, а значит:
Мы с тобой неудачи обязательно переснимем.
Возможно лучший ход это вообще ничего не делать,
просто оставить как есть и улыбаться друг другу.
Замыкается круг, но что-то в этой идее
не даст мне больше грустить, приняв весь мир за игру.

Грусть осталась на граффити, что я чиркал в подъезде.
На холодных ступенях, в сотнях неправильных действий.
Чем-то чистым из детства. Снег и девочка в тралике.
Мне хотелось быть взрослым, только когда я был маленьким.

Сейчас мне хочется обратно - через мамины крики.
Через все, что я храню, хотя советуют выкинуть.
Через цифры всех дат, что обернутся в ноли.

Да будь ты счастлива уже, найдите повод,
замутите наконец-то так, чтобы дети и семья.
Ты поменяешь гардероб, принципы и даже город.
Как ни странно, мы найдем всегда кого еще обнять.
Под фонарными огнями тот же самый осенний проспект.
Я не успел к тебе совсем, просто опоздал.
Поклонник Цоя и Сережи Есенина, опопсев
написал еще стихов, читаю поездам.

Наконец-то с нами весна. Наконец-то стало тепло.
Я стою там на берегу, смотрю на море, слушаю как чайки кричат.
В городах люди куда-то, зачем-то бегут.
Их жалко, они забыли что счастье - это прямо сейчас.

Знаешь, я помню все. Знаешь, это не просто слова.
В данном случае "помню" - это чувствую и переживаю все заново.
Но при этом осознаю: все свершилось, прочитана та глава,

Я, наверное, должен продемонстрировать очень серьезные щи.
Подведение итогов года и все такое.
Но если заметишь что то подобное, отыщи
и отвесь леща отцовского Коле.
Это просто прикол, просто мой новый стих.
Да простит меня тот серьезный мужик на джипе.
Если не можешь кому-то въебать или кого-то выебать -
то грусти.

Проводник обязательно выдаст белье и чай.
Когда появится связь, я напишу, что очень скучаю.
Мы с тобой не случайно.
И, наверное, нужно переваривать всю печаль
чтобы родился мой смысл, чтоб перестуками быстрыми
деревнями в цветах и письмами,
словами, эмоциями, ракетами,
летящими сквозь сознание, в наше лето,

Снегопады. Салюты. Декабрь. Зима.
Повод с рейса ума сойти самый-самый.
Я знаю как всех вас ебут экзамены.
Сломались, искали в толпе глазами.
По газам, показать блять: не шагу назад.
Лед на трассе - не страшно.
Лишь не было в сердце льда, ты спасай,
остальное не важно, ну правда, не важно.

Если что-то в тебе загорелось, то скорей затянись, подержи...
И запомни, поскольку все эти огни
загораются чтоб их тушили.
Они любят когда им читают за жизнь,
им так хочется тут дорожить
отражением собственных глаз,
что стремятся найти, когда смотрят в чужие.

Если что-то в тебе загорелось, то скорей затянись, подержи...
И запомни, поскольку все эти огни
загораются чтоб их тушили.
Они любят когда им читают за жизнь,
им так хочется тут дорожить
отражением собственных глаз,
что стремятся найти, когда смотрят в чужие.

Нас ловят на живца за сердце, это боль.
Пока летят кометы парочки не вспомнят что значит любовь.
Теперь в слезах и грустные, по тусам, но там тусклые
пока не встретим глаз ее, в толпе на перегрузках.
И никакого космоса теперь до понедельника.
Ведь мама забрала таблетки, я не знаю что мне делать.
И весна бежит за ней по талым сугробам,
расстройствам психики. Как робот, после ночи без сна на учебу.

Я всю жизнь собираюсь быть классным.
Помню, как собирался в школу и собирался быть классным,
cтать большим и сильным человеком, с огромной буквы.
Помню, как в тетради разлинованной писал пастой
от том, что обязательно когда-нибудь сбудется.

Я хотел бы стать настоящим, прожить яркую, интересную жизнь.
Но, кажется, не будет никакой разницы.

Ну давайте, цепляйте ленточки Святого Георгия -
на жопу, на сумки, запихивайте их в рот.
Хватайте в охапки и несите друзьям, родителям...
Ленточек больше, чем хлеба в блокадном Питере.
Извините, пожалуйста извините,
у меня проблемы с восприятием российской действительности.
Я не знаю, зачем поднимаются эти рейтинги,
богатые дяди все равно не дадут вам деньги.

Я собрал восемь ящиков текстов и устроил партий съезд.
Мы обсуждали вопрос написанья хуйни руками.
Твой грязный подъезд еще многих исполнителей съест,
но потом ремонт захуячат и поставят видеокамеры.

…

Я танцую руками в тесноте своей полукоманты.

Не осталось прохожих и в депо все троллейбусы.
Еще недавно мы пили колу с Jack Daniels,
подпевали всем песням, и было весело.
А теперь уже нет, в твоем окне полумесяц.
Под козырьком подъезда я и печаль.
Не знаю чем же закончусь и не знаю с чего начать.
Люди чаще всего предпочитают молчать,
и поэтому кажется, будто все замечательно.

Помнишь, ты спросила? Я не знал что ответить. Ветер,
ветки попросил мне постучать в окошко и позвать -
погулять по вашей спящей планете, где все ответы
на вмещаются в слова. Небо - все тот же асфальт.
Ты права, я часто думаю о чем-то глупом.
В клубе прочитаю для пришедших на презент епишки.
Джеймс не напишет об этом в убогой книжке,
что будет на афишах, и будет казаться лишней.

убивай себя и просто танцуй.
жизнь одна. одна и та же, что еще делать?
она бьет тебя по лицу.
но ты знаешь как сильно я не хотел,
чтобы так получилось однажды.
чтобы нас снова выпила боль.
для меня ты всегда будешь важной.
я всегда буду рядом с тобой.

Наша дружба закончилась как серия “южного парка”,
как шутки про геев, и одноклассников долбоебов.
Я начал курить перед колледжем в этих арках
и страдать по ванили, позвонить тебе не попробовав.
Были роботы все, мы с тобою были живыми.
Шутили про нашего трудовика и лишали его зарплаты.
Сейчас ты на А6ой, слушаешь "пулю на вылет".
А тогда в троллейбусе Нойза, как же это было пиздато.

сап ресурс, я юзернейм такой-то.
мой лэвл - год или хардкор,
я толком ни к чему не годен.
иногда тут горько очень,
но держу в себе поскольку
шансов нет что кто-то будет
обнимать эту груду осколков.

если я счастлив, то снова схожу с ума.
было страшно - убить себя в 23.
было сложно - любить себя в 22.
было бы круто - не помнить этот бэдтрип.

...

автор не умер, просто автор одинок.

Это рэпперский бит, но мне похуй.
Это плохо, но я матерюсь.
Я так четко в себе разделяю любовь и похоть,
что каждую шлюху сняв не трогая - просто люблю. Не трогая - просто люблю. И всем салют.
Это новый альбом, снова портящих минус, плюсов.
Мой ответный вопрос "excuse me?" - на ваши
"хули ты грустный?"
Это выебанные неформалами и анархистами гуси,

Что мне выбрать друг:
Не смешно шутить или быть серьезным?
Стихи или прозу? Бит или рок? Асфальт или звезды?
Космос или же воздух? Снег или осень между спокойствием и неврозом? Пердозом и ломкой,
когда все поздно..
Недосып или вечером просыпаться?
Считать минуты или смотреть как текут сквозь пальцы?
На словах или не сдаваться?

Он живет в двух мирах.
Он наверное сходит с ума.
Двум смертям не бывать.
И не выйдет два раза родится.
Того у кого обнаружился стержень -
проще сломать.
Он из тех кто становится жертвой,
замыслив убийство.

Жизнь - это сложная штука, как ни крути.
И если ты хочешь когда-нибудь победить -
лишнего не говори, найди крест что стоит нести.
Будь хорошим, а всех кого считаешь плохими - прости.

И на пацанских пабликах это, конечно, лучше написано.
И, об этом намного красивей поют представители шоубизнеса.
Но всегда найдется кто-то вроде меня повторяющий сызнова азбучные истины.

За две минуты до девяти, вбежать в алкогольный отдел.
Хотя я в курсе, что не спасет.
Вспомнится только ярче, а я хотел
доказать удаче назло, что мне тут везет.

...

Медленно падали хлопья снега на город с неба.

Я, наверное, завтра не вспомню твое лицо.
Только буду помнить о том, что ты очень красивая.
Начало еще одной сказки станет концом.
Я влюбляюсь в мечту. Спасибо.
Это чувство стучится в грудь и горит мостом.
Разойдемся, и ты тоже меня забудешь.
Я, наверное, завтра не вспомню твое лицо,
но я буду искать его, наблюдая толпу лишь…

Привет. Эта песня посвящается январю.
Так наверное любят землю космонавты на МКС.
Если текст не получится - я обязательно удалю,
не вместив себя в эти буквы, но оставшись простым и честным.
Последний тралик на остановке, жду и хочу обратно,
вспоминая в деталях наше - где хорошее и плохое.
Не сотни стихов в тетрадках, но сердце -
самой родной.

Это ядерная смесь недосыпа и латентного алкоголизма,
которая тянет куда-то вниз, на карнизы.
Ты облизывал, обсуждал их и смаковал.
Я не закусывал и блевал, это не подвал, это высший бал. Вау!
Провод от наушников стал короче.
Португальский льется из Porchy, мой мир испорчен.
Обесточен и пишется не, хотя хочется очень.
Предположительно рэп и предположительно ночью.

Кто мы, скажи? Или нам отменить эту жизнь?
Она все равно пуста и не слишком-то продолжительна,
по сравнению с черным и бесконечным пространством,
где светят мертвые звезды, печально глядя на нас...

Кто мы? Генный эксперимент или случайная мутация?
Порождение хаоса или рекламная акция?
Биороботы, или продукт эволюции?

Наши мысли засиделись тут допоздна.
Весна уже не та и мы уже не те в ней.
Ты пойми лишь одно, мне просто хочется знать
то, что нас не убьет очередной понедельник.

Что сможем также сидеть, ждать пока согреется чай
и более ничего, наслаждаясь этим моментом.
Я всегда немного люблю, когда вижу в тебе печаль.

тебя ждет дома твой любимый человек, а меня правда
и больше ничего, время застыло в кадре,
где мы с тобой гуляем в первый раз под снегопадом.
скажи мне что ты счастлива, когда я спрошу как ты.

мои действия вновь приводили к ошибкам
и жизнь постепенно становится прошлым.
фигурки котят уже убраны с полки,

человек у скалы. человек у обрыва.
здравствуй, милая. здравствуй. как у тебя дела?
здесь не будет надрыва.
здесь будут пустыми слова.
здравстуй, милая.
счастлив, если ты счастлива и веселая.
мне с туманной хибинской дали видеется гладь озер.
тебя по ночному проспекту до дому такси везет.

Дабстеп-ремиксы, на изначально хорошие песни
и я опять осознаю, что мы никогда не поместимся
в мир опустевших сердец.
И не потому что там тесно.
Просто для нас естественно
не вмещаться во что-то здесь.
Пиздец. Снег засыпает в маршрутку.
Я просыпаюсь, потом бегу,

Иди сюда, я буду брать тебя, как русские Париж.
Иди сюда, я буду брать тебя, как русские Берлин.
Иди сюда, мы никогда не станем ближе и выше чем -
в толпах лишних и вышедших, вязью оптоволоконных линий.
Где мы не примем предсказание в печеньках
на свою риал лайф и кайф очей твоих.
Зачем так сильно замечтается осенью?
И ничей я, но абсолютно твой, и все теряет значение.

мы - это сходка ни к чему не готовых.
и заливая боль бухлом, мы только больше в боли тонем.
и потом мне станет гадко от утиных историй.
я пытался быть счастливым, но, наверное, не стоило.

стоп. эти повторы ситуаций. ебаный концепт.
как научится изменять не меняясь в лице?
пока в руке нет огнестрельного, не выбрать цель.

Когда меня спросят: куда ты уходишь?
Я не отвечу, но только ускорю шаг.
Оставляя следы стихов на бумаге лишь.
Там где наступала душа.

...

И я бежал по коридорам старой школы,

Вечер, совсем один, от холода руки трясутся.
Идеальная любовь - это, по сути, ее отсутствие.
Это когда за тебя не волнуются и не предъявляют претензии.
Это когда никого не бесит, то, что ты куришь в подъезде.
Это когда не задают вопросов и не выносят мозг,
не спрашивают где ты и почему ты так поздно.
Не ругают за косяки, как будто бы это родители,
а не девочка, из которой, по-настоящему - не один.

Я не помню о чем мне перед сном пела мама,
но отчетливо помню что тогда не пила.
И я смотрел телепрограммы, где Лариса Долина
и мультик "Винни-пух" или "Утиные истории".
Перед школой папа часто включал Depeche Mode
или Гребеньщикова, или Цоя.
Так вот почему уже лет в десять во мне виделся говнарь,
я подпевал про остановку сердца "Сплинам".

В колонках ебашит трап, но в этом музыки нет.
Нам не слышно друг друга на расстоянии метра.
Свет неона, зрачки, а рядом бодро и весело
танцует десяток ребят из поколения пепси.
Что я забыл здесь, не знаю, но я рад, что мы встретились,
пусть не ловлю атмосферу и вообще она бесит.
Мне тесно в своих движениях, будто вышел на пенсию.
Нет настроения дэнсить. Это пиздец...

Иногда я чувствую смерть.
Словно полное отсутствие прикосновений.
Словно объятья не с той, как что-то абсолютно пустое.
Как нажатие кнопки стоп, как исписанный, а после сожженный листок.
Как стол с накрытой хлебом граненой стопкой.
Как пущенный по реке широкой ромашек венок.
Как порез на терявшейся вене, как непринятый телефонный звонок.
Легкость истекавшего кровью, тяжесть якоря что идет на самое дно.

ГНК найдет тебя друг, ты уже труп.
Те “россияне” из Самарканда уже знают твой адрес.
Упадет вертолет с твоей туристической группой.
Смерть уже ищет тебя, сколько бы ты не стебался.
Радость переполняет того типа на девятке,
он едет на блядки и собьет на переходе тебя.
Минут через пять, где-то в легких протяжной болью
или в течении года, но все это будет, Коль.

Когда что-нибудь спросят: просто молчи.
Говорить тут нету причин, все сказано.
Их души квартиры, а ты потерял ключи.
Пусть горит, синим пламенем плиты газовой
твоя искренность, исповедь. Сигареты с балкона вниз.
Она где-то в Питере и не слышит.
Как в тот день, когда ты в шаге, кричал "вернись!",
веря в то, что есть что-то честней и выше.

Мне не нужно вообще ничего из того что могло бы быть.
Пожалуйста улыбайся и слушай глупые песни,
где я снова вспомню о том, что мне тебе не забыть.
Мы никогда не должны, мы никогда не окажемся вместе.
Ты никогда не узнаешь о том, что эти песни тебе.
Ты никогда не поверила бы, никогда бы не поняла.
Я кричал бы глупому сердцу: пожалуйста блять, не бейся.
В этом городе лестниц не будет счастья, не будет one love.

Как бы тебе объяснить?
Когда день превращается в ночь,
бетонные елки зданий включают свои огни.
Как бы тебе объяснить, что время уносит прочь
Счастье. Если ты есть. Хотя бы приснись.

Как бы тебе объяснить? Весь мир, это суета -
бегущие города/ полночная тишина.

как бросить пить и найти ту самую,
не знаю сам это, туплю, как на экзамене.
горю в закатном заре, где замертво падаю в глаза её,
но всё закончится завтра и будет тоже самое.

как бросить пить и найти ту самую,
не в силах доказать, то что родилась в симбиозе,
сфоткал в зале, только номер вечно занят,

Как бросить пить и найти ту самую.
Не знаю сам это, туплю как на экзамене,
Горю в закатном зареве, замертво падаю в глаза её,
Но всё закончится завтра и будет тоже самое.

Как бросить пить и найти ту самую.
Не в силах доказать то, что родилось в симбиозе с в глотку залитым,
Ведь номер вечно занят её, столько заперто.

я люблю тебя как никотин. я люблю тебя как алкоголь.
как героин. как лсд. как эти приколы. как что-то Другое.
я люблю тебя, как свою смерть. я люблю тебя, как свою боль.
но это не то что любовь, это страстный засос вместо крика о помощи.

целовать твою шею, все ниже и ниже, ласкать твою грудь, живот.
и мы просто животные в комнате, где всегда только мы рядом и нет никого вообще.
расцарапай меня изнутри, ты на вкус словно водка, но залпом и вот.

На пустой остановке упереться в первую фразу,
так и не начав свой рассказ, о чем-то самом прекрасном.
Переходили на красный, в этом спринте, забыв -
что все это просто так… и что все это уже было.
Точно такие люди, также считали себя особенными,
окрестив это время взлетно-посадочной полосой -
где можно вырастить дерево, сына, дом или статус.
Где можно смеяться от боли или плакать от радости.

В тесной комнате - кровать стены и монитор.
В тесной комнате ты один.
За дверью тесной комнаты коридор...
но Бродский просил никуда не ходить.

...

Давай беги, это будет пиздатый трип.

мы дети наебанные мечтой о доме.
я тебя помню, но меня так никто и не понял.
странно, что когда мы вдвоем были я считал что,
хватить тех объятий и похуй что будет дальше.

ты мне не пишешь, а я тебе и подавно.
ну куда мне. пассивному, сопливому дауну.
ты все еще красивая, а я все еще в никуда

Я не хочу тебя терять, но уже пора.
Я не хочу опять идти по пустым дворам.
Я не хочу опять смотреть как они уйдут,
ведь это все слишком глупо.
Я не хочу снова бежать в этот новый день -
там кроме сна и пустоты никаких идей.
Я не хочу снова курить и смотреть в окно,
где тихо тонет наш город.

Лето закончится под холодным дождем
и ты запутаешься в желтых листьях ногами.
Опоздаешь на первую пару, там отругают.
Но будет плевать. Серый город и запах гари.
Ты будешь думать о том, что где-то там далеко -
небо чистое, солнце, смеются дети,
плюс двадцать пять и дышится так легко,
лес у берега озера, велик, ветер…

я не хочу тебя терять, но уже пора.
я не хочу опять идти по пустым дворам.
я не хочу опять смотреть как уйдут -
ведь это все слишком глупо.
я не хочу снова бежать в этот новый день,
там кроме сна и пустоты - никаких идей.
я не хочу снова курить и смотреть в окно
где тихо тонет наш город.

Слово становится проституткой.
Чувство становится недоступным для большинства.
В погоне за ветром, за уходящей маршруткой -
падает снег, падает жизнь и с веток листва.
Знаешь, друг, меня тоже пафос достал,
но о высоком инстинктивно пытаешься говорить высоко.
Не хватает таланта писать по-другому, Коле.
Мне просто в прикол,

иногда мне хочется поделиться самым хуевым что я испытывал.
искренне вырезать правду матку, выложить на стол случайно, негаданно.
кому-то - эффектом попутчика, открытками о том, что болит в груди там.
не задумываясь как он воспримет это, возможно матом.
не быть как сейчас внимательным, аккуратным, не держать язык за зубами.
как девочки режут вены, я буду разрезать назло эту память.
и может быть тогда, за этими слабыми и почти пустыми словами
у меня получится сказать главное и почувствовать то самое понимание.

Люди хотят летать. Люди хотят не падать.
Люди хотят медленно гореть в огне ощущений.
И если ты хочешь, то я буду рядом.
Наши самолеты взяли курс на снижение.
Люди ищут проблемы, люди ищут загоны,
люди находят обязательно, то, что ищут.
Люди подают нищим. Люди плачут иконам.
Люди читают Буковски, читают Ницше.

Моя судьба смешнее моих ебанутых шуток.
Моя любовь намного не удобней чем в маршрутке,
стоя по среди салона, на работу утром.
B пока она дает кому-то,
я пишу рэп за компьютером.
Мне не трудно, я привык к такому лет за двадцать.
Проект "kommunikaция", надпись "не прислоняться".
Я как щенок и цепь моя - завод гипофиза.

Ты от эпичности музла сего кончено в ахуе.
Может быть трек про Донбасс или про что-то важное?
Нет, хуй там. Это написано от недотраха.
Посвящается известным насекомым в районе паха.

Я полз черепахой к микро,
истекая кровью через андер, как крот.
Я робок и кроток, но робот и активации код

"Открытое Соревнование Аудиопоэтов" vk
неуслышит моих гениальных стихов. Пока.
Я каменею при виде громких имен или тех,
кто манерно ноет под пианино, с техникой Паши Техника.
Я зависим от перепадов настроения и прочего.
Я ненавижу весь этот дрочь.
А "дрочем" я называю - работу на собой и развитие.
Я не такой пиздатый как Дима Олейник, простите.

люди других и не пытаются узнать.
ты себя прячешь ото всех - чтоб не ударили, признай.
"не оставляй. не надо так. не уходи. не забывай,
что я тебя здесь жду один!" - все это полная хуйня.

люди так часто заполняют свою боль другими.
но те, другие - тоже станут болью вопреки им.
тебя однажды не поймут и предадут, покинув.

Заебала любовь и заебала весна.
Заебала погоня за количеством денежных знаков.
Заебала пустота, нехватка времени.
Я не способен лучше стать, пожалуйста, убей меня.
Я не способен по местами расставить то, чем ставиться
лучше по вене в подъезде, и нам не стать
поближе чем сейчас, как и точки над и расставить.
Я снова потеряю свою искренность в их поездах.

по утрам поднимаясь с трудом,
мы может быть не оставим следов.
просто пройдем и никто не запомнит.
просто все кончится и будет что-нибудь другое.

...

нас включат только рандомно.

- А можно я буду счастливым, когда окажусь на земле?
Спросил маленький мальчик у ангела, они стояли у края обрыва,
откуда мальчику предстояло прыгнуть и все забыть.
Они стояли вдвоем и им было очень красиво.
- Да, конечно тебе можно быть счастливым ответил ангел.
Главное не принимать чьи-то правила и не заполнять себя мусором.
Если будет плохо совсем, то ты просто взгляд в небо кинь.
Ангел говорил улыбаясь, но глаза его были грустными.

Я подарю тебе белые розы.
Они завянут в хрустальной вазе.
Я подарю тебе черный космос,
полный звезд, и буду на связи.
Ты рассказывай подругам о том,
что я был придурком и мудаком.
Да, я правда такой, но ты ведь знаешь с какой
болью, я шутил свой каждый новый прикол.

мы с тобой состоим из того что вокруг.
и того, о чем сами мечтаем.
ты себе - главный враг, ты себе - лучший друг.
но их вечно меняют местами.

выбирай свою версию, где ты жива
и счастливая самая, помнишь?
или ту, где ты будто внутри умерла

Осень и яркое солнце внутри двора.
Курить сигареты в арках, скучать на парах.
Умирать до утра, слушать радио и не врать.
Чем-то радовать и молчать, залипать в этих грязных барах.

Ответ на вопрос незаданный и троллейбус до “Володарского”.
Мне так хотелось остаться, соблюдайте дистанцию.
Как по трассе корпус авто размажет тела.

Нахуй так пить? Вдоль дороги иду один.
Я проебал номера любимых и блядин.
Видимо низкий ай-ди, ой... ай-кью.
Алкоголь. Никотин. Да, я пью и курю.

Да, я сильно люблю. Наплевать, что все зря.
И я буду гулять, пока не выйдет заря.
И буду петь мимо нот, пока не стухнет заряд

И пофиг, что песня называется так “ванильно”,
а минус подходит скорее для глупых соплей.
C неба падает снег, а память тянет так сильно…
Он был первым для нас, сегодня типа косплей.

В свете оранжевых фонарей, и пролетающих автомашин -
я не шарил тогда, что ты хочешь просто дружить.
Я позвал тебя погулять, точнее позвал в кафе.

Нам когда-нибудь станет похуй, на всё что сейчас так важно.
Я уже не помню твой номер и твой этаж.
Я не помню чем я тебе нравился даже.
Пиздатый production svastonov’а и продажность.
Коридоры, кабинеты, планеты людей, расскажут
как это - просыпаться в новый, счастливый день.
Без идей, где не здесь, без поисках денег, краж
у людей, только лучше себя делать, и меньше пиздеть.

Я в курсе за лайв твою, в курсе за лай вьюг.
Бреду по курсу, где рекурсия "Курска" кают.
И я люблю тебя, за то хотя бы, что нас всех убьют,
лишенными уюта тут, это трудно, друг.

Нам не дают красивые, на нам дают руки, те
кто бы мог помочь тут не погибнуть, помогите!
Не отвечайте на звонки родителей и маяки

Я тебя был недостоин, как и всех кто будут позже.
Как и всех кто были раньше.
Как и всех кто были в общем.
Я могу так мало сделать для тебя блять только
эти глупые стихи.
Мы бухие. Мир в осколках.
Слушай как я плачу там один. Стучится сердце,
просится войти - в теплый мир где вместе счастливы.

Я собираюсь не сдаваться.
Я ничего не добился в свои "за двадцать".
Меня тут сдавливала личностная деформация,
но также верю в то что будет улыбаться мир.
Пойми меня, прими это как вена - грамм.
Я то что на три буквы клал на бит и был безграмотным,
был таким не правильным, но все даты памятны.
Не рукотворный памятник, кино, в машине камень и

Я снова стихами попробую, если не выйдет -
значит окончательно сдулся и стух.
Это как в детстве, рассказывать встав на стул.
Только сейчас никто не будет тебя ловить.
Равновесия - ноль, но ты и не будешь падать.
Плата за это - странгуляционная полоса.
Я не знаю кто адресат, не знаю кто же я сам.
Многие говорят что этого знать и не надо.

ненавижу любовь. я вдруг понял это отчетливо.
ненавижу любовь, я сказал бы что нет любви.
но я вижу как плачет размазав тушь та девчонка,
что при всех так улыбчива, и счастливая даже на вид.

ненавижу любовь, прекратись во мне, слышишь, хватит.
ты причина несчастных взглядов людей метро.
чтобы жить облекай свое сердце в стальные латы.

да, отношения хуйня еще та.
счастливей парочек гуляющих за ручку лишь дауны.
и объебанные героином фанаты сумерек
я хиккую на выхах и просто мысленно ссу на них.

знаешь я пробывал, мне не понравилось.
вот как-то блять не зацепило, не вижу прикола.
сначала ты так голоден, потом ты тупо давишься.

Никому не нужна твоя честность ебучая.
Сплевывай кровь прикусанных слов. Фильтруй.
Потому что все зря, а слова "противно" и "скучно"
слишком часто "ин риал лайф" сочетаются в слове "true".
Это труд - казаться улыбчивым и простым.
Это пытка. Искусство. Маска.
Что-то скрылось - за добротой,
слезами, смехом, агрессией...

как бы ты ни цеплялся за близких,
ни пытался хранить эти чувства -
ты доходишь до самоубийства,
твое счастье становится чушью.

умирай под таблетками снова.
заливай в себя водку и виски.
мир уже не наполнен любовью,

Тупая пизда ебётся с каким-то качком,
пока не нашла бизнесмена, жирного но с кошельком.
Люди берут кредиты. Я два года не езжу в Питер.
Эти улицы завернутся в ноль, на репите.
Останется пить и искать другие эпитеты,
для выражения того, что меня будет топить.
Люди не любят любить, и не умеют по сути.
Мое отсутствие во мне, и нас уже не спасут.

А если ты думаешь обо мне, хоть иногда - это круто.
Перед сном или рано утром - я стучусь к тебе слева в грудь.
Память будит меня в тебе, хотя ты не помнишь имя.
Ты думаешь обо мне и уже так не важно что именно…
Значит - ты не забыла, значит что-то еще осталось.
В проводах запуталась осень и, тебе почему-то жаль.
Как тонкий порез от ножа на сердце, на твоих этажах продолжались
мои попытки уйти от всех, где одиночество умножал.

на самом деле, мне дико плевать
сколько ты сниюхала сейчас и когда ляжешь спать.
и мне не важно с кем ты время проводишь сегодня
как ты разрулишься с учебой. дело не в свободе
я не ревную тебя к людям из твоего прошлого,
не потому что они может ребята хорошие
мне просто похуй на тебя и на них сто процентов
и я не думал соменваться, что ты меня ценишь

мне лучше здесь ни к чему не стремится.
моя любовь - это репост экстремиста.
на убогой странице и шутки за триста.
для тех, кто готов в меня выстрелить.

...

мне лучше быть одиноким и грустным.

Мой сосед алкаш разбил бутылку о ебало мне.
Он слушает "бутырку" и палит какой на аве мем
у девочки, что клеилась к нему в надежде поиметь
немного профита. Ей пятьдесят и у нее сынуля мент.

Километры наматывали, абоненты не брали трубки
и кидали все свои кенты.
Любовь - это туман. Я ежик. Ну, давай мне руку.

вы летите по проспекту под двести
вам можно, ведь у вас корочка есть блять,
а мне нечего есть, у меня только песни
и чистое небо замерзших созвездий

спроси с меня за базар, братан:
-ты в зал с кентами пойдешь когда?
а я помню только то что в детстве хотел летать

Встретят меня и скажут что я другой -
опустевший, будто утративший этот голод.
Один и тот же загон, неизменный который год.
Пустота моих глаз, ее тоже и блядский холод.

Мне нравилось в них молчать и ночами пить алкоголь,
стоя на тесном балконе, глядя на город.
Все есть у меня теперь, обязательно под рукой -

Party People, звучок из сабвуфера.
Буфера девочки той – yes all right.
Солнце ест на закате тот город, где я
был без спросу рожден и без спросу живу - умирать.
Адекват был проебан давно.
Мы с тобою “в говно” - каждый день, всё равно.
Быть вполне себе трезвым не нужно, you know.
Это норма братан, наша жизнь это - ноль.

он ждал тебя, ждал тебя, ждал тебя, ждал тебя.
жаль что не дождался, все по закону жанра блять.
не хуй было ждать, надо было брать счастье жадно.
встретитесь, когда вселенная свернется обратно.

как молоко Софии материнское.
как шутка первый крик, апреля первого, но с ней не выступить
на стендап-шоу, где открытый микрофон имени жизни,

Блять. Где-то внутри меня режет лезвие.
Не согреться, никогда не отпустит больше.
Билетик снова не счастливый и нет на проезд.
Я уже чувствую, как съест эта память о прошлом.

Я брошен вниз как окурок, твой взгляд - нож.
Не знаю сколько ты прошла по снегу дорожек.
Но никогда мне не забыть теперь эту дрожь.

Пожалуйста, помогите. Я не нахожу в её “твиттере”
ничего что могло бы выйти за рамки быта.
За рамки корыта потребностей и попыток забыть,
что мы будем убиты, по закону жанра судьбы.
Даже здесь абсолютно пусто. Меня заполнит отсутствие.
И проблема во мне самом, от этого грустно.
Популярные в интернете, посещаемые ресурсы.
Это серфинг в пустыне, лучше не суйся.

Отражение расширенных зрачков в зеркале.
На входе в клуб пьяный движ перемещается внутрь
и сколько бы я не выпил - уже не забуду,
и не смогу танцевать как они.

...

В городе тают огни, не тает снег, не летают мысли.

Тебя прикончит короткая очередь
из посетителей супермаркета.
На кассе возьмешь сигареты
и откажешься взять пакет.
Оплата наличными, не принимаются карты.
Сдача в одной, мобильник в другой руке.
Здорово быть никем, не чувствовать что ты нужен,
во всяком случае, что ты нужен по-настоящему.

Это как отрезать руку, пытаясь избавится от кровоточащего пальца.
Преступления совершаются, доказательства где-то в нас
и больше нет поводов, чтобы правильным оставаться.
Это как в поисках мелочи, за проезд -
случайно выронить пятитысячную на пол.
Вот это прикол. Скажи, почему так холодно?
Скажи, почему мы встретились в этом городе?
Двести тысячи людей и вариантов безумно много.

Водитель авто видимо не успевал тормозить,
или не было желания совершать подобные действия.
И бездомной дворняжке пришлось побыть под резиной,
в которой были колеса пиздатого мерседеса.
Что естественно, торможения не случилось и позже.
Светофоры и машина ускорялась все больше,
удалялась все дальше. Я думал: здесь моё прошлое, будущее и настоящее, тоже.
Ну, сколько таких сбито бездомных собак?

Тебе бесконечно идет хуй, который ты держишь в рту.
Ты просто устраиваешься в жизни.
Ты безусловно не проститутка.
Пожалуйста не вынимай его, а то не заплатишь за институт.
Я безусловно поддерживаю твой выбор ценностей и поступков
ведущих к получению желаемых ништяков.
И пусть пиздят все что угодно, такие как я затупки...
Ты не такая, он не такой, а следы на губах оставляет лишь молоко.

Ночь настигнет меня внезапно.
Солнце свалится, как свалит кто-то на запад.
Поздней осени терпкий запах.
Тут догнивает листва, без завтра.

Тут дым и пресное пиво залпом.
Маяк горит, но я выпал за борт.
Дождь поливает, замерз и слабый.

роберт патинсон мой бро, и я кончено же в рот
ебал попытки написать нечто не пошлое, трушное.
жизнь превратила в куклу пост-модерна, в робота.
все потому что настоящий и я не был нужен.

никому и никогда, я вчера ночью вспоминал
как мы в общаге на краю город пили виски.
и почему-то кажется что я тогда был счастливей, не знал ведь

Это плохая песня, лучше не слушай ее.
Я сейчас хочу спрятаться так, чтобы кто-то меня нашел.
Я, кажется, давно проебал в себе, то что люди зовут душой.
Она осталась в той ванной комнате, с моим шепотом.
Её снюхала одна девушка, когда ей поставили бодяженный порошок.
И если есть композиции дорогие, то эта дешевая.
Я так и не удосужился посмотреть тот фильм короткометражный.
Но, мне кажется, я и со слов Германа понял оттуда кое-что важное.

Здравствуй.
Сегодня я уже по ту сторону.
Я должен был стать наверное болью, но
я не чувствую ничего.
Только помню что там все было искажено. Перевернуто с ног на голову.
Там мы то ли осуждены.
То ли просто так суждено.

Для меня больше в мире нет музыки.
Для меня издевательство над собой -
быть пустым абсолютно, а потом собирать слова в текст.
Как будто мне снова больно.
Для меня ты синоним слова "Любовь",
заплетенного, словно цветок одуванчика,
в волосы детства.

Ночь - это полет по пустой автотрассе.
Это одинокая женьщина в последнем горящем окне.
Ночь - это гашик. Ночь это - бит, это басс.
Ночь, будто пьяная школьница - ждет меня на луне.

...

В стальной капусле четверо и мы отлично закончили четверть,

Это мой последний платеж,
за кредит что когда-то взял.
Ты навряд ли ждешь это песни.
Я навряд ли согреюсь - озяб.
Улечу со стаями зябликов,
в облака меня пригласят.
Я хочу найти себе дверь,
где не встречу новый косяк.

Ты мне снилась сегодня.
Я потом еще час не мог перестать ощущать себя там.
Ну где в районе две тысячи десятого года, когда ты была почти рядом.
Когда я смотрел на уходящие поезда,
тупил как мудак.
Там, мой мир это комната и ребенок запертый в ней рыдал.
Это сейчас называется "пиздострадания",
а тогда я думал что просто мечтаю, скучаю...

Я тебя помню, я люблю тебя так сильно.
Сильней чем Питер, и чем тупые пезды любят лосины,
или кавказцы греко-римскую и мокасины.
Ты для меня самый реальный, не абстрактный символ -
во что тут верить и за что тут говорить "спасибо".
Я люблю тебя сильней, чем русские любят быть синими.
Сильнее, чем грустные девочки любят Placebo.
То что я чувствую волшебно и невыносимо.

Сегодня особенно тяжело что-то ответить твоим слезам.
Я, наверное, сам виноват и наказан - этим бессилием.
Это тебе не блокнота файл, это тебе не заполненный зал.
Это девочка с самыми грустными, с самым красивым.

К чему прикоснуться если сегодня у меня отнялись руки?
И смогут ли слиться в прекрасный звук вибрации струн за стенками шаттла?
Я ведь все знаю, особенно этих, что звали тебя подругой.

Мои стихи это скрип эмоциональных качелей
на детской площадке подсознания, в котором играют дети -
грустной памяти, счастливых ожиданий и вопросов "зачем?".
Но родители почему-то не отпускают туда ответов.
Если ты спросишь - я не смогу объяснить, о чем эти песни.
Не смогу объяснить, почему эти дети порою плачут.
Иногда им просто грустно знать что будет и пенсия.
Одиночеством в серой “хрущёвке”, обернется проигранный матч.

Я так сильно боялся, что однажды наступит день,
который умножит себя на все мои дни.
И я буду продолжать его вечно, сделав
самый правильный выбор и проиграв себя им.

...

И вот он настал. Я просыпаюсь с утра.

Почему я не учусь? Блять, сложный вопрос…
это природная лень, а может влияние космоса.
Наверно, я просто даун и не хочу сдавать "госы".
Или я распиздяй, а вокруг лишь тупые пезды.
Страшные, пьющие яжку или ярко накрашенные -
типа с фафосом, в режиме купли-продажи.
Ты мне дашь или как, если напишу тебе песню?
Интересно, но мне - на это похуй, естественно.

Я не saymeow и не будет шуток про лавины, заваливающие
безусловно, талантливых лиц Российского кинематографа.
И в этой песне не будет каких-то шуток вообще.
Она не получится злой и, наверное, не получится доброй.
Здесь не будет вставок из фильмов, только что-то вроде цитаты:
Брат, ведь сила не в правде, нам всем понятно, что ее нет.
Она затоптана толпой, бегущей за хавкой пиздатой,
Спешащей за новыми шмотками, или купить телефон, планшет...

Этот рэп заслужил определения: "охуительно".
Пока я записывал трек, за стенкой рыдали родители.
Они всегда в ахуе от моих глупых потуг сотворить,
что-то на уровне Володи Высоцкого, типа.
Или даже повыше. Меня просили покинуть квартиру.
Мама не знала что делать, и хотела меня закодировать -
Она отдала восемь тысяч врачу, чтобы я перестал.
Врач дал мне таблеток, но меня просто вставило...

Привыкай. Отвыкай. Мир опустевших людей.
Бьют по рукам, когда пытаешься взять своё.
Ничего не успел и ничего не доделал.
Падаешь в их глазах, как падают самолеты.
Привет. Приём. Приём. Приём. Приём...
То ли в отдел полиции, то ли светский.
Так по-советски: очередь за снятым нижним бельем
некрасивых и глупых отверстий.

приветик, мне хочется ныть. унылая жизнь и унылая вписка.
видел смерть, у нее и правда твои глаза, но вообще нету сисек.
мое счастье - рекламная вывеска. нахуя собирать олимпийский,
когда можно проебывать жизнь на изи,
и да, я конечно ебал свою искренность.

что нужно понять и запомнить, чтоб стать не таким одиноким?
у меня для тебя ничего, я давно потерялся во времени.

Осень, как пара, которую хочешь проспать.
Листопады на асфальт, соли и спайс.
Мне хочется забывать, что помню отчетливо
тебя и пишу стихи на зачетах.
Ты обязательно будешь четко
проступать из каждой первой песни включенной,
из каждой третей девчонки,
из этих зачетов, с вопросами “блять, о чем ты?”

Я проводник.
Проводник - себя в никуда.
Электрический ток сверкает в магнитном поле.
Я, то что нужно дарить - пытался продать.
Я машинка страдания. Производитель боли.
Осемянитель ночи, чье лоно тетрадный лист,
чьи дети отблеск рефлексии - паденьем до сотой части.
Я слал на три буквы кричащее "Извинись!",

Просто песни

Мам, мне срочно нужно вызвать скорую.
Я слишком болен огнями этого города.
Я слишком много придумал себе внутри
и до сих пор она горит, и до сих пор не попадет в ритм.
И я по-моему совсем не тот.
Скучаю лишь по той что ставит на колени.

Нытье и не больше,
просто крик отчаявшейся души.
И если можно кричать так тихо,
то я преуспел в этом поприще.
И наверное все сам себе нагрешил.
Намного проще:
перестать думать об этом и продолжать как-то жить.
Все равно ощущая внутри

Прочь из города, где людям не дают мечтать.
Прочь из города, где с неба постоянно снег.
Прочь из города, где не был счастлив никогда.
Прочь из города, где всем уже похуй на всех.

Прочь из города бетоного тепла и снов.
Прочь из города набитой на руке мечты.

Слишком жестко связанные узлы.
Слишком неправильно вплавленные друг в друга люди.
Слишком много причин быть подлым и злым,
каждый раз предавая того любит.
Того кого любишь ты - это сердцу тыл.
Не остыл, и пока мосты догорают в душе -
сам себе я бы с радостью дал пизды.
Не грешить? А как? Разве только совсем остыв.

Опускаются руки, опускаются вниз глаза...
Я не хотел и не мог ничего изменить.
Закончился трек и пустеет маленький зал.
Мы уже не смеемся и уже не считаем дни.

…

Пусть остается как есть, пусть время также бежит -

забывать тебя сложное самое,
в городе переключателей светофоров.
ты спасай меня, взглядом или касанием -
если нас не собьет этот скорый.

море теплое примет, а может быть
меня выкинет волной, разобьет о камни.
и никто никогда не поможет выплыть.

мы снова встретимся с тобой глазами.
ты тоже знаешь, что во всем виноваты мы сами.
ночной проспект, не сдав экзамены, изгоями,
сидя на крыше, будто на последней парте с алкоголем.

мы смотрели на город, который бежал куда-то.
окон огни светились розовым в кислотных трипах.
всем моим письмам никогда не найти адресата.

ты любишь рисовать картины.
но ты не любишь меня и, наверное,
это интерес спортивный был:
попытаться спасти тебя, доказать что я сильный.
буду честен, без тебя я пиздец как один.
там где-то в памяти, где снова не могу вернуться.
просто падать на асфальт, над городом самым красивым.
в нашей весне, также как ты, когда еще не проснулась.

Россия не будет справедливой, единой
и либерально-демократической.
Россия не будет коммунистической, исламской и "путинской".
На одной седьмой суши, вне государства и личности,
не важно под каким флагом - она... она просто будет.
Далью полей оживающих под лучами теплого солнца,
глубиною озер, что смотрятся вечерами в темное небо.
Открыткой из детской книжки, что случайно упав, порвется.

Я все время выгляжу так будто у меня кто-то умер.
Или, например, умер и в тот же день я узнал о собственном раке яичек.
Это состояние типа "на лицевом счете не достаточная для звонка сумма".
А я хотел бы, но не смогу позвонить и сказать тебе, что у меня все отлично.
Кончилось что-то похожее на надежду
и в кармане сломалась последняя спичка.

Я объясняю что у меня просто от рождения такая лица мимическая картина.

Самые лучшие песни пишутся о несчастливой любви.
Как ни крути, все происходит именно так.
Но тем, кто их пишет вовсе не стоит завидовать -
слишком высокая плата. За результат.
За то чтобы чувствовать это, намного ярче других.
За каждую строчку - твой трафик боли внутри.
Оставшись совсем один, ты смотришь прямо в безвыходность -
и больше не оглянешься на чью-то глупую критику.

в небе луна, она смотрит так глубоко.
и в этот момент мне кажется, что меня внутри целое море.
ты плаваешь там обнаженная и томительный взгляд - укол.
мое самое нужное счастье, мое необходимое горе.

...

счастье - наебка для пидоров, чувственных девочек и аутистов.

Заполярное небо и северное сияние.
Ты помнишь меня и поймешь? Или мы с тобой уже потерялись -
где нет выхода, кроме как просто обнять.
А я не знаю лучше занятия,
чем ждать что мы вновь окажемся рядом.
Быть с тобою так далеко, но все же близко где-то в груди.
Кола и никотин, записывать мысли что станут речитативом.
Стоя под небом, показавшись кому-то странным и нелюдимым.

Ты можешь быть обиженной расстроенной и грустной.
Я, правда, постарался, но нас снова не отпустит.
Слова стучали в такт моей разломанной душе
и да, конечно, я не сделал ничего для отношений.
Ты знаешь что я тот еще мудак - не прав так часто.
И правильно что ты не хотела со мной встречаться.
Но правильно и то, что мы уже два года вместе,
а песни и десятой части им не говорят, естественно.

Ты столько ванильных цитат запостила, а я не сбливал.
Я хотел согреть тебя осенью и хотел, чтоб ты согревала.
Знаешь, это полный провал. Хуйня какая-то, записать и порвать.
И ты не обязана это слушать и понимать.

...

Я не считаю это красивым.

Этот парень совсем опоздал в настоящую жизнь.
Он слишком спешит. Потерялся в потоке машин.
Двигатель, явно не вечный но точно с приставкой "сгорания", вместо души.
На секунду лишь звездное небо заворожит.

А дальше он снова бежит куда-то -
к чему-то как ему кажется очень пиздатому.
Лица знакомых ребят, в проносящихся сквозь него датах.

У меня клевый экран ips,
и чуткий сенсор для твоих пальцев.
Стекло слегка поцарапали,
но мы обязательно купим новое.
Я был в чем-то употреблении,
но обещал не сдаваться.
Лежал и ждал когда ты придешь за мной.

Девочка обнимает парня стоя на остановке,
они ждут последний троллейбус и думают об одном.
С неба падает снег, красиво - словно в кино.
И ты бы видел все это, если бы чаще смотрел в окно.

Студент пьет вино, сидя на детской качели.
В пустом и тихом дворе - синдром забытых ключей.
И ему сейчас хорошо, не "почему?" и "зачем?".

Беглые мысли в моей голове,
полосатая роба им даже идет.
Биоробот - химический импульс - сигналы по нервным волокнам: "Алло блять, прием!!".
Город рычит на меня. Стены. Графити. Стекла. Бетон.
По ту сторону - лед.
Но я помню о том что мне только вперед,
пусть и самонаебка, как счастье вдвоем.

И можно спиться с тобой в городе разбитых тачек,
холодных утренних маршруток, забытой на кассе сдачи,
зачетов и пересдач, школьниц подсевших на 2сh,
грустных поэтов, что плачут.
Солнце бликуя на грязном стекле подъезда,
ищет закладку под надписью "русский - значит трезвый".
Люди ждут счастья, но в него въезжают "грузом двести".
Ин риал лайв игра по правилам ловит и ест их.

Ветер. Небо. Солнце.
Километры на стыках стальных полосок.
Лето полное счастья и света где? Неужели оно никогда не вернётся?
Закрываю лицо руками, как будто снимает камера
ее взгляда, который сожжет дотла, то что там в голове было "Нами".

...

Друг, эти поезда еще увезут нас в закат.
Толпа провожающих решит, что провожать уже хватит.
Сменит движенье на статику и пойдет отдыхать.
В эти минуты порадует шум скрипящих кроватей.
Мы забудем о чем-то - уставшим, пасмурным днем.
Читать стихи - одиноким, о чем-то самом неважном.
И единственный выход - себя в оконный проем.
Я не хочу, но пора. Ты звони, чтобы спросить этаж.

Танцуй, любимая.
Обжигающим холодом будь
и пусть они примут тебя за свою
и сольются с тобой в симбиозе кислотного страшного сна.
Почерк системы. Я снова узнаю его,
и вот именно это так сильно ударит,
что ужас и боль станут больше чем я -
тот, которого я и не знал.

мне никогда не понять исступления
человека, который проводит лезвием по запястью.
мне никогда не научится по-настоящему ценить время.
и действительно ощущать полноту безбрежного счастья.

мне никогда не испить это чувство неодиночества,
заключенное в тех секундах, когда ты меня обнимала.
я не смогу осознать, как красив ночью

Мы стали теми, с кем родители нам запрещали общаться в детстве.
Мы стали какими-то грустными, от слова пиздец.
Она готова раздеться, просто потому что не умеет отказывать.
И я бы взял её, ты бы взял её.
Это не грязно, видишь ли, ты не мразь.
Это отсутствие предрассудков околоморали только мешающих в жизни.
И если бы дали тебе бабла за это, ты бы наверное выстрелил.
Спиздел и напиздел. Мир - это фильм состоящий из кадров правды,

Они рассказывают истории, где все замечательно,
а мы с тобою по чатам, и то в основном по частям.
Все идет по пизде, и когда поезда отстучат
куда-то на юг, мы останемся - просто молчать, естественной частью
города остановок, лестниц и ветра где,
дети знают второй и третий матерные загибы,
где нечем себя наполнить, но просто вдруг опустеть
и сделать неправильный выбор. Самый не правильный выбор.

Вся наша жизнь - ебанутая жесть.
Нас обязательно выключат, друг.
Ну а пока тут тридцать шесть и шесть -
давай сыграем в игру...

...

Приветы всем зависимым от эндорфина.

От гаджиева до радищева -
не находится то что ищешь и в окне пролетают лишь
пейзажи вечернего Мурманска. Люди на остановках грустные -
некоторые садятся в троллейбус, а некоторые остаются.
У кого-то в наушниках музыка и городская тоска.
Кто смотрит на телефоны, а кто-то держит в руках
папки, в которых лежат документы, с работы взятые.
Далеко до субботы еще, но скоро все будет пиздато.

Ты не придешь, не вернешься - таков вердикт.
Добро победит, жаль что злые мы.
Я буду один. Буду слишком один.
Не помогут друзья и родители.

В пролетающих датах,
те люди что ждали когда-то -
останутся кадрами фильма.

Сигарета обжигает пальцы, как звезда взгляд.
Я помню тебя, но давно не рядом и не окажемся.
Рвота памяти сладкого "раньше".
Я все для себя понимал еще в самом начале,
но зачем-то лез дальше.
Зимний лес. Тишина и не страшно.
Только замерзают так сильно руки.
Там город который я ненавижу,

Ты тоже видел как закончилось это шоу,
достал сигареты, зажег и пошел.
Все в принципе ничего и все в принципе хорошо.
Мне смешен свой собственный взгляд.
Мне до грусти - на проведенные здесь года.
Все тот тоннель где-то там, в проводах,
покидают их города, поезда твоего дабл-тайма,
сбиваясь с привычного шага, будто устав.

Привет, и сразу - нахуй, красиво на каблуках.
Твое ебучее "пока-пока" в голове - эхом.
Голос закадровый сказал, что Коле делать нехуй
было в 2010'м. Всё это курам на смех твоим.
И ты спроси зачем я память таскаю с собой.
Зачем я помню и зову это "любовью", сука?
Вся моя жизнь свелась к тому чтоб причинять им боль.
И не любите никогда, послушайтесь Безухова.

Падает снег. Все еще падает снег.
Солнце греет балкон, мы щуримся будто кошки.
Правда тонет в улыбках, чтобы после всплыть по весне.
На небе кто-то ест зиму, на землю падают крошки.

...

В этом городе пересдач и экзаменов я снова ищу в толпе,

Когда ты умрешь, твои слезы упадут городам.
А пока РЖД и станций в январском снегу.
Я уже не смогу мерить свой реальный возраст годами.
Мне ровно двадцать сигарет, по маршрутам ночных прогулок.
Я уже не смогу поверить, я уже не смогу понять -
то что это сейчас реально. То, что эта жизнь - настоящая.
Кажется, что я здесь по случайности, и меня
в каком-то смысле и нет, как кота в том долбанном ящике.

Я не хочу быть рэп-артистом, не хочу быть продажным.
Не хочу быть “тру” и быть собой не хочется даже.
Я не хочу сидеть vk и не хочу идти на практику.
Не хочется служить мне ни срочно, ни по контракту.
Я не хочу быть гениального чего-нибудь автором.
Не хочу, чтоб наступало доебавшее завтра.
Не хочу работать и не хочу сидеть дома.
Коля, в коме кормит себя комментами в этой комнате, но

Ты бросаешь первую фразу в костер эмоций - так глупо.
Потом уже все равно, потом еще и еще...
Ветер целует в щёки. Вы после ночного клуба
не поедите чтобы вместе открыть, как на поле, счет
моих поражений в твоем уже испорченном сердце.
Ветер - просто твой друг и я почему-то верю.
Наши нервные пальцы еще держались за терции,
там где вместе, но блять - это не нужно теперь.

Он снова не может уснуть.
Мысли. Мысли. Мысли...
И боль, без которой было бы легче.
Внутри не отправленные им письма.
Так хочется, чтобы кто-то обнял за плечи.
Он просит прощенья, за все что сделал.
Он просит, чтобы все было хорошо.
В объятьях самой неудобной из всех постелей,

Эта фальшивость просто часть чего-то большого.
Правда уродлива и чаще произносится шепотом.
Люди делают шоу. Людям делают шоу.
Взгляд зашорен и мама не спросит, куда ты ушел...

Честный - это умалишенный. Мы приучены к сказкам.
Пиздеть выгодней и, как минимум, пиздеть безопасней.
Закажем бутылку виски и проститутку естественно -

Ты наращиваешь скил,
ты качаешь свои панчи.
Ты сменил свои носки,
удалил аккаунт в "танчиках".

Ты суперзвездою хочешь стать
и ты готов
прочитать свои текста,

У меня на планете вулканы и красивая роза.
Вокруг космос и сияют яркие звезды.
Я переставляю стул и снова любуюсь закатом.
Мне хватит, это взрослым так важна математика.
Они не понимают что Главного не увидишь глазами.
Что его нужно чувствовать и недостаточно знать.
Есть то, чего не хватает и всё становится лишним.
На планете людей только дети знают что ищут.

Neo, wake up.
Зазвонил телефон,
Это значит ребята на вписку зовут.
А ты только проснулся.
Удачного дня,
Молодой человек, без особой причины на всё.
Я живу тут поскольку-поскольку,
считаю минуты и часто курю.

И упала душа. И сгорели мосты.
Но ведь где-то есть ты, значит это не зря.
Этой ночью я видел свет мертвой звезды.
Этой ночью я вспомнил, как раньше - тебя.

Это просто стихи, но лишь в них я живой.
Это просто полет - в небо, струнами нервов.
Это шрам ножевой, напряжением вольт.

наверно, правильно считать что счастья не бывает.
на этой планете или где-то на другой.
километры бесконечных проспектов сломали.
я иду в никуда, но как будто рядом с тобой

я представляю как ты улыбаешься и тает
лед который составляет здесь все теперь.
да какие блять грибы, весь мир поломанный когда.

Блядо-медиасфера тащит вагонами в мозг
тонны инфы о том, что, в общем-то, не нужно нахер.
А ты не думаешь что в жизни все довольно просто?
Пьяные девочки порой хотят чтобы их трахнули.
Глупый российский социум разделится по гендерной,
пока где-то за городом еще одна разденется.
Ты выйдешь из окна, смотри, оно выдаст eror.
Сложно не думать пенисом, когда разбили сердце.

Я ощущаю себя отвратительно, это просто не передать.
Пока дерзкие дети шлют нахуй родителей, фаст-фуд поедая.
Пока депутат ебет шлюху под коксом, а пресс-служба расскажет про санкции.
Какой-нибудь овощ опять меня спросит: способен ли я быть, а не казаться.
Я опять загружусь и забуду зачем я пришел сюда блять.
Мне плевать сколько вскроется фактов о том, что твоя девочка блядь.
И плевать сколько вскроется малолеток, под эти треки или другие.
Ведь, во первых, я смотрю "физрука", с Нагиевым, а в третьих, мы все все равно погибнем.

иди пожалуйста на/лаживай свой быт.
иди пожалуйста на/девай красивое платье.
иди на/красив губки, позволь любить.
пускай он будет лучше чем я целовать тебя.
ты же знаешь все, тут жизнь одна и та же.
она нас несет, мимо многоэтажек.
и да, пиздастрадать тут в рифму - так экзотично.
а я все также с лицом не веселым, типичным.

я никогда не буду счастлив.
просто не смогу представить человека которому верю,
на месте той, что улыбается здесь и сейчас мне.
поезд уехал и закрылись двери.
твоя любовь - это стимул новых потерь.
оцепенение приварено ацетиленом и во мне
уже походу нет того кто сможет тебя греть.
стучат колеса, поезд едет до станции смерть.

Я никого не люблю, мне поэтому плохо.
И поэтому снова кто-то умрет, кого-то убьют.
Я никого не люблю.
Мне не с кем обнявшись смотреть на салют
и ехать на юг. Мне похуй.
Мне не с кем согреться в холоде северных вьюг,
ведь я никого не люблю.

Воспоминания - это таблетки
и я их хаваю как бы от боли.
Питер - 2012, зеленый свет,
на моем испорченном светофоре.

И будет больше горя, смертной тоски, несчастливой любви.
И я готов их тебе отдать.
Пусть этот недоработанный человеческий вид,