полтора кубика морфия,и я,кажется,снова жива. моя астма-это больное невдыхание. а ты же амфотерная,как хром и бирилий и это все,что я знаю из химии. афотерность.я помню только это. а у меня кончик носа всегда холодный. холодный. а все наше прошлое..ведь это все не мы.не ты. и не я. а не помню глаза.твои глаза не помню, представляешь. твои глаза я не помню. а мне бы пить фанту и все что рыжее. и семечками щелкать мандарины. а знаешь,что самое отвратное в этих обычных днях? это то,что обнимают меня.а не я.и я холодная. холодная.изнутри холодная. давно умершая и забытая.ведь ты не ты уже вовсе. а я живу или не живу.а может,живу я или не я. а ты снова читаешь мои ответы на спрашивай но прошу:не читай. нельзя.тебе нельзя. я скучаю по тебе. но ты уже давно не ты. а это жуткое такое скучание тебянехватание оно ведь приступами во мне ведь,знаешь целый день могу не знать и не помнить совсем ничего.ничего.совершенно. но так резко сдавливает позвоночник и дышать тяжело.и от этого я просыпаюсь. если вообще засыпаю. приступами.как астма. а потом полтора кубика морфия и я,кажется,снова жива. да.мне только кажется. я внутри уже давно мертва. напрасно ранить снова. Да-да,напрасно. а мое нечаянное скучание по тебе словно астма. и стоит ли столько думать о неочём. стоит ли всматриваться в пробелы мертвых метафор. в пробелы писем твоих из пробелов. а твои письма пустые.пустые. из пробелов одних. и без слов, которые из букв не получаются. а моя аллергия на шоколад это счастье. только мое счастье. такое же как две точки и не любовь к пробелам. это мое.мое. а ты уже совсем не ты. ты.я. когда-то в недалеком прошлом такие родные.. да-да,родные. но в прошлом. только ты это, одевайся теплее.у тебя же иммунитет только к моей грязи. ты же болеешь так часто. и вовремя вставай на учебу. будь умницей.и помни. я все равно горжусь тобой.. моя не идеальная немоя a half cube of morphine, and I seem to be alive again. my asthma is sick non-breathing. and you're amphoteric, like chrome and birilium and that’s all I know from chemistry. Afoterny. I only remember that. and my nose is always cold. cold. and all of our past .. it’s not all of us. not you. and not me. but I don’t remember the eyes. I don’t remember your eyes can you imagine. I don’t remember your eyes. and I would drink the phantom and all that red. and seeds click tangerines. Do you know what is the most disgusting in these ordinary days? that's what hugs me. not me. and I'm cold. cold. cold inside. long dead and forgotten. you’re not you already at all. I live or don’t live. Or maybe I live or not. and you read my answers to ask again but I ask: do not read. you can't. you can't. I miss you. but you are not you for a long time. and this is such a terrible boredom it’s after attacks in me, you know I can not know and remember all day nothing at all. absolutely. but so sharply compresses the spine and breathing hard. and from this I wake up. if at all I fall asleep. bouts of asthma. and then a half cube of morphine and I seem to be alive again. Yes. It only seems to me. I have been dead for a long time. vainly hurt again. Yes, yes, in vain. and my inadvertent missing you is like asthma. and is it worth it to think so much about nothing. is it worth peering into the gaps of dead metaphors. into the spaces of your letters from the spaces. and your letters are empty. empty. from spaces alone. and without words that cannot be obtained from letters. and my chocolate allergy is happiness. only my happiness. same as two dots and no love of spaces. this is mine. mine. and you are not at all you. you I. once in the recent past so dear .. yes, relatives. but in the past. only you dress warmer. you have immunity only to my dirt. you get sick so often. and get up to study in time. be smart. and remember. I'm still proud of you .. my not perfect dumb