Alina Pol-sha все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

ажется, многие из немногих утонули в фальшивой реальности:
Любят безмолвно, безосновательно, давятся мнимыми смайлами,
В ответ на немые страдания - груз неподъемной тяжести, cверхотчаянной,
Верится с жалостью в чувства серьезные с феноменальной важностью.
Нелогичное равенство.
Боль, отупленная жаждой прямого контакта, охлажденная правильностью.
Доводит ярых эмоционалов до пародоксального настроя подавленности.
Ситуации неразделенности вытекают в утопию жизни, утопию крайностей,

С другими как рыба – пресная,
в водах без дна изучаю суть.
А без тебя - как без жабр -
ни выдохнуть, ни вдохнуть.
Это лучший июль, в котором хочется не тонуть,
а всплыть на поверхность под пулями,
теряя голову от прикосновений рук.
Мне бы плечи сложить,

погугли мои эрогенные зоны, пока ищу тебя сквозь толпу незнакомых мужчин.
повышай гистазин в крови,выдувай свои отпечатки пальцев на общей кровати -
смотри не умри от счастья и гиперчувствительности конечностей.
обещал тридцать лет в краю поднебесном - сам завис на party,
давясь таблетками и минетами сладких девочек.
убила бы нахуй - времени нет тратить силы. невыносимо уже.
ты в блокнот занесешь моё имя. обведешь красной ручкой,
поставишь крестик напротив >>алина.

глазницы разорваны. дыхание ровное на спине чувствую. искусственная идиллия, разность и положительность «пи». 3,14.. я в минусе, ты в венозной моей крови. на кухне обои новые. до сих пор не умею готовить. если только тебе свою душу запечь в духовке на ржавой сковороде. и подать на полдник с соленым слоеным морем. федорино горе: твои номера и пароли уже наизусть/навсегда/на две тысячи суток в пустом купе. я к тебе задыхаюсь, когда больше нечего чувствовать наконец. язык стер леденец. из смога/дождя серого/радуги/боли дороги перебинтованы, переклеены, заново перестроены. руки слабеют и падают на колени. после вина крепленого хочется твоих губ. когда грубость теряется в кабаках. и соседи безмолвием мерят метры. лю/боль твои обмотала нервы. и сдохла. под ливнем пуль. с каждым немым «прости»/ «я тебя не люблю»/ «больше мы не увидимся» я теряю контроль и воздушный тебе поцелуй отправляю с почтовыми голубями. твоя девочка любит февраль. и на память читает тебя россыпью конфетти и почтовыми марками. личный рак души неизлечим. это мой пост скриптум, мать твою.

в глубинах сна из пасти львиной
поет о море кит, целуя волны.
и вспорот он улыбками на льдине
как я тобою и своей любовью.

я веки изломала в схватке с утром,
боясь тебя узреть, проснувшись.
и шелковые стаи незабудок

если бы вдруг спросили, почему я тебя полюбила, то я бы ответила, взяв себя в руки, сжав своё тело в них, «потому что ты есть» и плевать, что это уже не взаимно, не имеют значения пункты любви, когда между нами стена ростом в тысячу километров. лав стори закончилась, хеппи эндов нет. будь ты ветром, я бы была твоей, а так.. что между нами теперь? голос сухой и молчание автоответчиков, пустое «привет» при встрече. мне без тебя завязывают шарфы чужие руки. от скуки. чаще по глупости. а я чувствую себя в теле несовершеннолетней девочки. дурочки. до сих пор не могу тебя послать к черту. и выбросить из головы. январь меня мажет холодными красками, пытается задушить. выжить бы. выбежать из тебя. из зимы. из холодной больной не/любви. залечить бы свои разломы, не думать и не гадать, что на твоих ладонях хранится вместо моей руки/моего тепла. забыть бы все сказки про «навсегда». максималисты каждый час убивают себя, выпуская тепло из вен. статистика. а у меня для тебя есть выписка из больницы, что ты жив/здоров. молодец, держишься бодрячком. счастлив тем, что жизнь нельзя изменить/исправить. а я полуживая мотаюсь из стороны в сторону возле реки, в которой нельзя утонуть дважды.

Зависима голосом, что гортани моей касается.
Интонациями, наклоном лица. Люблю, когда говорит,
Или молча мне улыбается. Пальцами в волосах играя
Симфонии. «Недовлюблённости» в раз опознаны
Нашей Полночью - она пленница южных снов
и моих вопросов, что буквами на руках изложены.
Под опорой точек и запятых – немых островов,
Влюблённых в тёмные воды ночи. Мы как они –

Майский ветер вплетает цветы мне волосы, я смеюсь от твоих вопросов до боли
под правым ребром, взлётные полосы к дому проложены спелыми вишнями параллельно
шагающим парочкам. Птицам. Бездомным собакам, обнявших солнце всем своим существом.

Говорим обо всем и совсем ни о чем на вафельных тротуарах, сбивая сердечный ритм,
касаясь сахарных облаков. Мне всегда с тобой мало слов - оттого и жестикулирую так отчаянно,
давясь наречиями, застрявших под нёбом лихих эпиграфов и эпилогов.

Если бы я была рядом
едва ли была бы правдой
от всех утопий
и перипетий,

которые если и были,
то незначительны
на его пути.

кофе черное с молоком на пол от страха.
ненавидеть нет больше сил и перетирать глаза
солью. в грязной Исети поймана в сети. он вне её поле зрения.
новое поколение интернет зависимых девочек.
полураздетых/полуразрытых неоновым облучением .
боль в кулачке/в урне/ в истории сообщений. в городе
нет ключей доступа к его почте. так и остался её
безнадежностью. чем-то светлым.

Мне будет лучше, пожалуй.
Да, когда-нибудь, но не сейчас,
Когда соль из глаз и нервы танцуют сальсу.
Выкини меня за борт нашего корабля и заставь молчать, когда буду искать твою душу касаньем пальцев.

Наши прямые расходятся/дохнут/пытаются выжить. А ты улыбаешься,
Будто слез моих миллилитры тебе отвратительны. И уже неважны.
Наша продажная по ключицу в саже. Выйди на борт. Дай мне знать,
Что вчера был вторник, двадцать первое сентября,
/а не улетный март где-то в Саратове/
И бессмыслица циферблата вымеряет шаги назад. Чтобы не сбиться.
Не потерять тебя.
Не потеряться.

Рада бы ждать тебя
пару десятков лет и более.
Кормить себя антициклонами,
которые обойдут твой дом стороной,
ведь ты живешь в другом городе.

Скорее всего, любим и ничем
не обеспокоен.

в ванной кафель блестит нашими нервными разговорами.
идиотизм в высшей степени. не фокусируй внимание. я не стою.
лезвием сердца, пока уходил в четверг, изрисовала мыслями
твой подоконник. заглушив соль из глаз немой болтовнею.
констатирую факт неизбежности: чёрт, прости /как всегда/ не хватает.
я скучаю по нашей нежности, твой силуэт ежедневно обожествляя
уходя, возвращаюсь назад. в свой карамельный рай. в свой завершенный сон.
не имею смысла бежать от правды. и стоит ли?

Величайшее заблуждение это иллюзия о том, что жизнь впереди. Вчера, сегодня, завтра - эти три дня, похожие друг на друга, не представляются нам желаемой жизнью. Это будто репетиция, тренировка. Вот настоящая жизнь впереди. И она кажется нам вечной. Но впереди не какая-то абстрактная жизнь. Впереди череда дней. И эти дни будут такими же, как сегодня. Впереди вовсе не жизнь и не годы жизни. Впереди дни. А как сейчас проходят ваши дни? Бывали дни, которые вы считаете бесполезными? Бывали по-настоящему упущенные дни, о которых вы сожалеете? А ощущение того, что вы не успели что-то сделать? А ведь жизнь может пройти, как день, но не в плане длины, а в плане ощущений в ее конце. Сумма дней сложится в одну вашу жизнь. И послевкусие ваших текущих дней превратится в послевкусие вашей жизни. Так если наша жизнь очень похожа на наш день, то каждый день нужно проживать, как всю жизнь.

Автор: Евгений Коробкин.