иногда вселяется чувство, что я играю роль шута или клоуна, потешающего тебя своей болью. но нет, я не сломана потому что ломать во мне уже нечего. время оказалось гораздо скоротечнее, чем я полагала. но я всегда повторяла, что буду помнить тебя как минимум вечность. ты - мой любимый наркотик, и мое любимое тому оправдание. твое "я люблю тебя" было моим успокоительным и снотворным, когда я с трудом засыпаю. ты был сосудом, который я наполняю. а теперь я разлилась по полу, придай снова мне форму, попробуй. смотря на тебя хочется сказать: не трогай меня, отойди, я тебя не знаю! но, к сожалению, я каждый новый раз тебе доверяю, и открываю двери в мой внутренний мир. сколько бы я не кричала, ты словно глухонемой, давай азбукой морзе: точка пунктир пунктир пунктир точка. ты всё равно не понимаешь. я знала с самого начала, что никогда для тебя не стану той самой любимой. не стану той самой. возможно, руки мои не чисты, возможно они по локоть в шрамах, но я всегда смогу закрыть твои раны. а моя рана на сердце зажила лишь на треть. и я не жалуюсь, ведь пока оно болит, я чувствую, что жива. я очень долго ждала, я постоянно делала два шага назад, чтобы ты смог меня догнать, в какой-то момент даже была готова поддаться со словами:"на, держи, продолжай мной играть, продолжай мне врать, продолжай изменять, продолжай вечно что-то скрывать, называть меня блядью!". я была готова, но всё же решила настолько не унижать себя. дробя мои нервы на куски, я клянусь, ты покромсал и свои, так что теперь береги их, когда будешь "любить" других. на самом деле, мне очень хотелось чтоб ты вернулся, чтобы тебя вдруг захлестнули эмоции и ты им поддался. а сейчас всё, чего я хочу - это убить тебя. я хочу убить тебя, чтобы ты никому не достался. sometimes it feels like I'm playing the role of a jester or a clown, amusing you with his pain. but no I'm not broken because there’s nothing to break in me. time It turned out to be much more transient than I thought. but I always repeated that I would remember you for at least eternity. you are my favorite drug, and my favorite excuse. your “I love you” was my sedative and sleeping pill when I hardly fall asleep. you were the vessel that I fill. and now I spilled on the floor give me shape again, give it a try. looking at you I want to say: do not touch me, step away, I do not know you! but, unfortunately, every time I trust you, and open the door to my inner world. no matter how much I scream, you're like a deaf and dumb man, give Morse code: dot dotted dotted dotted dot. you still don’t understand. I knew from the very beginning that I would never be that beloved for you. I will not be the same. maybe my hands are not clean, maybe they are scarred to the elbow, but I can always close your wounds. and my heart wound healed only a third. and I'm not complaining while it hurts, I feel alive. I waited a very long time, I constantly took two steps back so that you could catch up with me, at some point she was even ready to give in with the words: "on, hold on, keep playing me, keep lying to me, keep cheating, keep forever hiding something, calling me a whore! " I was ready, but still decided not to humiliate myself so much. crushing my nerves into pieces, I swear you shredded yours, so now take care of them when you "love" others. in fact, I really wanted you to come back so that you suddenly overwhelmed with emotions and you succumbed to them. and now all i want is to kill you. I want to kill you, so that no one gets you.