Мария Савельева все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

Жила-была в большом старом дубе в лесу колдунья. У колдуньи были длинные фиолетовые волосы с маленькими узелками на конце. Через эти узелки она и творила своё колдовство.
И вот родилась у колдуньи дочь, нежная как цветок, хрупкая, как бабочка. Любовалась колдунья на свою дочку, но чем больше малышка подрастала, тем больше волновалась за неё колдунья. Боялась она, что заблудиться дочка в густом лесу, который окружал их со всех сторон, или что встретит она злых дровосеков.
Тогда решила колдунья оберегать дочку своим колдовством. Когда её узелки на волосах наполнялись волшебством, она выжимала это волшебство в лампочки, и как только дочка шла гулять по лесу и городу неподалёку, колдунья тихонько, незаметно, обгоняла дочку и раскладывала на её пути лампочки с волшебным светом, чтобы не было перед ней ни одной тёмной дорожки, ни одного тёмного уголка. Колдунья всегда выбирала ту дорогу, которая казалась ей самой удобной и безопасной. Но однажды девочка попросила колдунью:
Дай мне , пожалуйста, одну лампочку с собой.
Зачем? - спросила колдунья. - Я ведь всегда рядом.
Лучше я буду носить её с собой и тогда любая дорога для меня будет светлой, - ответила девочка.
Колдунья очень боялась, но отдала лампочку дочке. И вскоре в городе неподалёку часто стали видеть прекрасную девушку с лампочкой в руках. Многие подходили поговорить с ней, их притягивал волшебный свет. Так, очень скоро, весь город узнал о колдунье в лесу, и частенько люди стали приходить к ней за волшебными лампочками для своих родных.

"Если бы ты знал "

Я давно не вижу тебя. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет. Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься? Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем. Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.